十天前，我離婚了，離開了一段陪我成長了將近十六年的關係。
這幾天，很多過往的事情一直出現，不管是跟原生家庭，還是以前任何一段深深淺淺的交往，好多鉤子都浮現出來，任何一個微不足道的事件，都變成杯弓蛇影一般的存在。
陪伴，是愛嗎？是也不是，可以並存，但是愛不能僅僅是陪伴。
2016年底的時候，我第一次正視我的婚姻問題，應該這麼說，第一次正視我的關係問題。
那時候 Alex 老師幫我們做了關係合圖，在沒有辦法的辦法中，我們一起去做了兩個小時的諮商，我只隱約記得在我們的關係合圖中，友誼通道是 40-37，唯一的火花通道是 39-55 多愁善感，也就是憂鬱的通道。
那時候 Alex 無奈地笑著說：啊你們的火花就是鬱卒啊！Wilo你不講出你心裡的想法，如果連你自己都不清楚自己的想法，那你怎麼能夠期待別人能夠懂你呢？你要努力說出來，別人才能夠明白啊！
後來的後來，我雖然偶而有努力講，但是講了以後，不被明白，其實更苦。
到了幾年後，學了這麼多，體驗了這麼多，其實回過頭來看，就是要正視自己的情緒問題，這條 39-55 的通道接通以後，其實只是要學會對自己的情緒誠實，情緒沒有好與壞，食物也沒有好與壞，任何事情都只是個過程，喜歡不喜歡都只是當下，誠實面對自己而已。
悲傷的是，我的環境是 40-37 跟 55/59，從小我被環境訓練成一個異常敏感，超會察言觀色的狀態，稍微沒有目色，可能就會被打被罵，用字遣詞稍微不那麼精準，可能就要花費莫大的心力解釋自己。
於是在我離婚一個多禮拜以後，我才跟我爸爸交代我離婚這件事情，爸爸問我：你怎麼都不講？發生這麼多事，這麼多年，你怎麼都不講？
不知道從什麼時候開始養成的彆扭習慣，開始習慣不說不看不聽不感覺，自以為封閉起來，就都沒關係。
所以所有我沒有興趣認識的人，因為我的 6-59 完全關閉起來，都會覺得我非常難以親近，也會覺得我很可怕。
其實，那只是因為我異常恐懼受傷，所以把自己關得死死緊緊的。
後來的後來，我身體出很多狀況，我對人不信任，導致身體完全無法跟任何人親近，我察覺到的時候，已經是個渾身疼痛的情況。
身體因著防備長出來的刺，已經開始刺向自己了。
這麼多年來，一直整理、治療自己，終於走向一條真正貼近自己的路，我得要開始把那些狠狠刺向自己的刺，一根根拔掉。
開始練習開口，開始練習投降，開始練習相信，相信這個世界，相信人，最重要的是相信自己。
好難，我每天都覺得好難。
每一個片刻，尤其是覺得特別受傷特別傷心的時候，都特別想要放棄。
所以我很努力鼓勵自己，允許自己可以停一下哭一下，可以休息一下，可以不那麼堅強。
可以對自己不要那麼苛刻，一個對自己苛刻至極的人，怎麼可能對人溫暖呢？
偶而，我會想起十七歲那年，第一次喜歡上一個男生，跟他說：我長大想要當個很溫暖的人。
我想要回去跟那個自己說，你很努力很努力，或許，真的可以做到哦！
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這是我高中畢業的大頭照，那時候常常臉都很臭，對這個世界有各種不理解，或許，我也可以跟她說：嘿！你要相信這個世界，會有人很努力很真誠地對待你，希望你最終會相信這個世界。
