以一燈傳諸燈，至萬燈皆明

你說：「當你想要保護自己做出來的攻擊都很刻意很不自然，當你平常沒事時的攻擊是很自然讓人覺得好玩的。」

最近好多朋友跟我談的話題都是關於要怎麼愛自己，十號閘門是我的黑太陽，也就是我最終發光的地方，但是，我卻總是做出很多把他人優先於我自己的舉措。

在關係中，我越在意就越壓縮自己、苛待自己，總是先說出對不起，因為我不想要讓對方不開心。

人，活在當下，也是被過去建構出來的，從老頭走了以後，我總覺得，先低頭也無所謂，總比有遺憾來得好，我總為了不想要後悔而多做了很多很多。

但是，對方開不開心，跟我其實也沒有太大的關係。

我一直可以切得很清楚，知道什麼事情是跟自己無關，完全可以漠不關己，卻又因為同理太多，太多自己過往的記憶翻攪，總覺得多說一句，多做一些，是不是對方好受一些，整體大家也會好一些。

別問我為什麼老這麼雞婆，就是個不忍心而已。

或許，空喉嚨的沈默，空根的不耐壓，對我來說才是最好的保護機制，感受到不屬於自己的壓力，感受到自己其實不想開口，那就得要先尊重自己。

為什麼老是把自己放在很後面，可能從很久很久以前就這麼習慣了，國中受傷的時候，當下只想著：唉，哇賽，爸媽應該會瘋掉吧，我應該要表現淡定走回家，跟他們說我出事了，然後要報警哦，再來下一步要怎麼走之類的。

我習慣安排好自己所有的事情，不想要讓任何人擔心，不想要成為任何人的負擔，或許也是這樣的信念，讓我沒有辦法擁有健康正常的關係。

這陣子幫朋友做太多事情，其實這些不放心不忍心，我都知道就很像在看當年無助的自己，我只是在幫自己，企圖跟過去的自己說：沒事的，這次會有人可以幫你，可以穩穩地度過很多事情，沒事的，時間過去以後，就沒事了。

一次次的出手，都是一次次對自己的不忍心，但是卻不是真正拿來照顧自己，都只是在記憶中重複播放著，想要跟自己、跟別人說著：不要放棄，不要放棄，你不孤單。

回過頭來，其實那個 burn out 的自己，聲嘶力竭卻又講不出口的，也只是不知道要怎麼好好跟現在已經長大，沒那麼受傷的自己相處。

多做的事，從沒有後悔過，過程我都很珍惜很開心，我只想要回過頭跟自己說：其實一次次的相信，一次次的伸手，從來不曾斷絕的天真良善，才是你 Wilo 這個人最寶貴的特質。

好好活，好好享受，以一燈傳諸燈，至萬燈皆明。