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2014年4月30日 星期三

流光片羽 - 關於廢死

今天跟 John 聊天,聊到幾年前廢死聯盟林欣怡到中正的事情,
那次的經驗是個非常不愉快的經驗,
搞得我充滿憤怒,其他同學也都不太愉快。

因為佔用了我們哲學系的演講課,
但是放了充滿宗教意味的宣教影片,
還很傲慢地說著:「不回答任何問題。」


我當下的感覺就是:
「靠,你佔用我們的討論課,用了一堆情緒性言辭,
面對一定會有的問題還能說出不回答任何問題?
那我們直接回去洗洗睡就好了啊。」

而且矯正治療、配套措施都不太提,
就是無條件廢除死刑之類的跳針談話。

我印象最深刻的地方就在她說:
「我面對那些強暴犯,我也會很害怕阿。」

我當下整個情緒被挑起來,背着書包就走了。

今天跟John、還有我老公聊天,
聊到我這一年吧,情緒越來越穩定,
至少兩相比較之下,我現在面對廢死的議題不會整個抓狂,
而且能夠好好地講。

我其實真的覺得廢死聯盟很多言詞都很情緒化,
我不知道他們是刻意還是怎樣,
常常會去挑戰到受害者的敏感神經,
我常常會想問他們:
「如果你們對加害者都能這麼有同理心了,
為什麼你們對受害者就不能給予同等或者更多地同理心?
至少你們在描述事件的時候,不要講那些讓人生氣的屁話好嗎?
有時候人家會生氣都是因為你們講的話而生氣的。」

題外話,我覺得當一個人坦承他的犯行,那就不該去強調什麼他申請再議的過程很痛苦很掙扎,拜託,被你殺死的人連想要有這痛苦掙扎的時刻都沒有辦法,而且你殺了人做錯了事,承擔這痛苦掙扎的過程是你應得的。

2014年4月21日 星期一

恨了,就輸了。

昨天睡前其實很難過,但是我想了想,
林義雄一家真的非常有愛,有著愛,才能沒有恨,
才能這樣生活下來。


為什麼對人這麼有愛的人,用平和的方式總無法達成他的訴求,
為什麼這麼堅定的聲音卻傳不開來,
我甚至覺得那些毆打老人家的警察是刻意在製造對立製造衝突,
以此來模糊林義雄絕食,他的生命在倒數的焦點。



愛是很純淨很乾淨的,平心靜氣看下去就知道,
如果連這麼不願意打擾到鄰居,這麼安安靜靜地抗爭,
都會有外力希望去讓人不要注意到這件有意義的事情,
那麼這些外力是不純粹是髒的,就像核四一樣危險。


恨了,就輸了。


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我當年的事情,我也不恨,所以不要有恨,帶著恨活著會很痛苦,我們要用愛來活著,用愛這塊土地愛土地上的人的心,才會有能量去想要做更多好的事。

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我當年是這麼想的:「我對這個人沒有感情,所以我不會恨他,要有感情才會有恨。」別人做一些傷害我們的事情,是因為他們沒有愛,他們是殘缺的,我們同情他們,我們活得比它們滋潤有意義。

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就算有感情,也不一定要恨,我們可以選擇同情性的理解,我們理解,但是不一定接受。我們理解他的殘缺,我們同情他的殘缺,但是我們不接受被如此對待。我們可以堅定地說著我們的訴求,我們堅強在我們的柔軟。  

流光片羽 - 莫可奈何

這個世界有時候充滿了莫可奈何。

2002年的時候,當年傷害我的壞人被假釋出來了。

從1993/12/1事發那天,一直到1995/5/25他被判刑十年定讞為止,那個人跟他太太有事沒事就站在我家門口不停的辱罵我,罵我是破麻,他太太覺得都是我才害他先生被抓去關。

我還記得那個時候他跟我說:「妳給我等著,如果我被抓了,放出來我還是會找你!」

那時候我聽不懂什麼是破麻,印象中我在認識bluesound後,問他破麻是什麼意思,他很會講台語,他跟我說是被人糟蹋後不值得珍惜的女生。

我忘了到底是從什麼時候開始被跟蹤尾隨的,那是一種非常恐懼的感覺。


那句:「放出來我還是會找你!」像是個催命符,不停地啃蝕我的心。


我跟爸爸媽媽講著我的恐懼,我跟當時處理我的案件的警察講着我的恐懼,我跟精神科醫生講著我的恐懼,沒有用,什麼都沒有用,除非他再傷害我,我才能做些什麼。

整整那兩三年的時間裡頭,我整個被恐懼控制著,吃不下睡不著笑不出。


Whereof one cannot speak, thereof one must be silent.

2014年4月18日 星期五

思念

昨天拿出蘇摩精靈點在隨身的精油項鍊裡頭,
聞着聞着想到我的阿嬤,
那一年阿嬤身體開始衰敗,
我剛好去肯園上班,學姊在內訓的時候講解了蘇摩的意義,
我立刻就買了一大罐蘇摩花園回家要幫阿嬤按摩,
不過氣味這種東西真的很直覺,
我老爸超討厭蘇摩的味道,
聞到就會抓狂生氣的那種情形,
後來我想想,或許也跟爸爸不太能夠接受阿嬤要離開有關吧。

生命中好多事情都不那麼絕對,
小時候跟阿嬤相處也不那麼好。

不過會走上按摩也是因為阿嬤喜歡我幫她按摩,
這三十幾年來,唯一恆久維持的習慣就是讓別人洗頭這件事情,
從我三四歲的時候,阿嬤就帶我去給淑惠阿姨洗頭,
一直到長大,我都還是不太會自己吹整頭髮。
這是我大一的時候寫的口述史,那時候好稚嫩阿!
我想我的阿嬤,我的隔壁外婆,我的外公,
我的皮夾一直放著張大悲咒,幾張符,
那是那幾年我生活很不順遂的時候,
外公去嘉義某間寺廟幫我求來的,
沒多久,外公外婆就陸續走了,
記憶中外公有很長的眉毛,脾氣總是很好,
他的床頭櫃上有好多小酒瓶,還有跌打損傷藥的氣味,
他喜歡種植蘭花,那些花兒那些園圃在他走後,就荒蕪了。

我沒敢去看外公外婆,在他們衰敗的時候,
那是一種無法接受他們要走的情緒,
十一年過去了,真的想你們。

2014年4月14日 星期一

給書玄

書玄是我在八卦版認識的第一個也是唯一在八卦版認識的朋友,                       
我跟他會認識是因為他分享關於血癌的文章,                                       
那時候看到覺得這人意志力好堅強簡直就是打不死的蟑螂,                           
聊着我生命中另一位血癌朋友的故事                                                                           

 關於那段拉衣服女孩的故事  

                                                      
                                                                               
                                                                               
前陣子我才因為自己的狀況不太好,                                               
跟書玄丟了水球,有點小抱怨自己低迷的心境,                                     
因為我自己是罕見疾病雷伯氏遺傳性視神經萎縮症的患者,                           
回診的時候少看了一行視力檢查表,等於我戴上眼鏡只有0.3,                        
本來開開心心地回診,想說應該不需要再做什麼檢查,維持現狀就是進步了,           
沒想到一檢查出退步的結果,醫生就很緊張,陸續幫我安排了很多檢查。

書玄建議我找時間多練習白手杖,至少在自己有準備的狀況下去適應會比較快,         
畢竟還沒有癱瘓,不管怎麼樣總可以學著自己獨立生活個幾天,                       
不管怎樣還是要工作,還是要照顧自己,要學著自立自強,                           
真的不行就打119,那陣子我時常發高燒。                                          
                                                                               
                                                                               
                                                                               
雖然我們沒有見過面,但是我們總在臉書上、ptt、ptt2上互相關心著,                
真正的痛苦是只有自己能夠承受,誰也幫不了你。                                   
                                                                               
                                                                               
但是書玄上我最敬佩的地方是他痛苦著,卻又在痛苦之餘快樂地幫助他人,             
就算他的狀況再糟糕,他總是相信自己可以撐得過來,我們也都這麼的相信著!         
                                                                               
                                                                               
                                                                               
Bro!!你要撐住,這麼多難關,這麼多這麼痛苦的時光都挺過去了,                  
這次這關也給我挺過去,未來也都一直給我們挺過去!                               
                                                                               
                                                                               
你有你的北鼻在照顧你,也有我們祝福著你,關關難過關關過!                       
                                                                               
                                                                               
活著!我還要等著跟你一起嘴賤阿!                                               
                                                                               
                                                                               
                                                                               
最後送你 食指 的 相信未來這首詩,                                              
請大家幫我推個:書玄,我們都相信你撐得過去,撐住!                             
                                                                               
                                                                               
  當蜘蛛網無情地查封了我的爐台,                                             
  當灰燼的餘煙嘆息著貧困的悲哀,                                             
  我依然固執地鋪平失望的灰燼,                                               
  用美麗的雪花寫下:相信未來。                                               
                                                                               
                                                                               
  當我的紫葡萄化為深秋的霧水,                                               
  當我的鮮花依偎在別人的情懷,                                               
  我依然固執地用凝露的枯籐,                                                 
  在淒涼的大地上寫下:相信未來。                                             
                                                                               
  我要用手指那湧向天邊的排浪,                                               
  我要用手掌那托住太陽的大海,                                               
  搖曳著曙光那支溫暖漂亮的筆桿,                                             
  用孩子的筆體寫下:相信未來。                                               
                                                                               
                                                                             
  我之所以堅定地相信未來,                                                   
  是我相信未來人們的眼睛--                                                 
  她有撥開歷史風塵的睫毛,                                                   
  她有看透歲月篇章的瞳孔。                                                   
                                                                               
                                                                             
  不管人們對於我們腐爛的皮肉,                                               
  那些迷途的惆悵;失敗的苦痛,                                               
  是寄予感動的熱淚,深切的同情,                                             
  還是給以輕蔑的微笑,辛辣的嘲諷。                                           
                                                                               
                                                                               
  我堅信人們對於我們的脊骨,                                                 
  那無數次的探索、迷途、失敗和成功,                                         
  一定會給予熱情客觀、公正的評定,                                           
  是的,我焦急地等待著他們的評定。                                           
                                                                               
  朋友,堅定地相信未來吧,      
  相信不屈不撓的努力,                                                       
  相信戰勝死亡的年輕,                                                       
  相信未來,熱愛生命。                                                       
                                                                               
                                                                               
                                                                               
                                         1968年