遺忘，關於生命中的鴻爪片羽

我很喜歡 Jorge Luis Borges ，
這篇文章的開始，就從 Borges 的詩開始吧。

EVERNESS

不存在的唯有一樣。那就是遺忘。
上帝保留了金屬，也保留了礦渣，
並在他預言的記憶裡寄托了
將有的和已有的月亮。
萬物存在於此刻。你的臉
在一日的晨昏之間，在鏡中
留下了數以千計的反影，
它們仍將會留在鏡中。
萬物都是這包羅萬象的水晶的
一部分，屬於這記憶，宇宙；
它艱難的過道没有盡頭
當你走過，門紛紛關上；
只有在日落的另一邊
你才能看見那些原型與光輝。

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在很久很久以前，就踏上了療癒這條道路，
也就是說，
在很久很久以前，在心深處，傷著、痛着、沒好著。

猶記得小時候的我，是喜歡閱讀的，
知識、學習是帶給人狂喜的，
學到新東西，總是讓我振奮、起雞皮疙瘩。

後來在國中時，出了個意外，
你要說是把我人生毀了嗎？

我不想要被這麼想著。
至少我目前的人生是美好的，
我才不想要被單一事件影響一整個人生，
這是當年十三歲的我，內心堅定地相信着的事情。

但是，總歸是改變了我的人生。

我一直不是個聽話的小孩，
也不是個聽話的學生；
在我這將要邁入三十三歲的人生當中，
鮮少有與聽話扯得上邊。

但是不知道為什麼，
我總是很痛苦地痛苦於得不到來自父親的肯定、讚賞。

這很弔詭是吧？

不，其實也沒那麼弔詭。

某種程度我還得感謝我爸一路走來始終如一地否定，
那種否定力量強大到讓我有著似乎與生俱來的反骨，
所以我從來不想認輸，從來不願認命。

就算生活中，生命中，有再多再大的苦難，
我總是哈哈大笑，痛，卻也快樂地活下去！

就像是打不死的蟑螂，是吧？

這三個月以來，一直沈澱著自己。

一直不想，也不願吸吐出任何文字，
也不能、無法產出任何東西（除了大便）。


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我想了很多事情，
也謝謝鄭小元跟我不停地闡述一句話：
「妳是大人了，你可以不用管他們的期待，那是他們的事情！」

有時候很想要笑自己，
是啊，都這麼大了，怎麼還是會因為一些隻字片語就受傷呢？

這可能也是為什麼在我內心深處，
我無法接受生小孩這件事情吧。


萬一我生了小孩，沒辦法好好對待他，
讓家族業力一代一代傳下去，那可怎麼辦？

我不知道正常人面對傷害是會選擇怎麼處理，
但是我就是選擇把傷口、爛瘡挖開來，血淋淋地清創。

我不想，也不願意讓負面的東西深深埋藏在心裡腐爛。

但是你也知道，人如果衰，就會一直有壞事接二連三而來，
所以我就不停地在受傷、挖傷口清創、好轉。


久了，也會乏力，也會 san。

也好在在這個時候遇到令人怦然心動的人生整理魔法、零雜物這兩本書。

剛剛我在煮茶的時候，想著老家好多雜物，不管好的壞的都留著沒有丟掉。

最讓我震驚的是去年要不是我憑藉著記憶，
1995年5月25日的判決書，居然還被奶奶深藏在書櫃某處，
為什麼這種東西不丟掉？

說到這，書櫃裡頭還有一張犯人的畫像，
我要記在這邊，改天回老家要把它挖出來扔掉。

這在我內心也是一個巨大的負面能量。

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其實扔掉爛東西很容易，清除掉負面記憶很難。

我現在要開始把所有負面記憶的東西都扔了，
不要讓他們再有可能影響我。


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猶記得七年前的此時，我帶著一身的傷來到台北，
那時候的我，好難活著。

我總想著終有一天，我要用我的經驗，跟那些受傷的人們說著：
「現在痛苦，是正常的，有呼吸，就是好的！
    只要能活著，就能夠想方設法解決困境，
    死亡是 dead end，所有的可能性都沒了，
    這才是最可怕的事情！

    如果對活著沒信心，
    沒關係，我們慢慢吸氣，吐吶，
    多吸一口氣，就是多一份力量！

    覺得痛，沒關係，我可以理解，
    一起走下去！」


就像是李格悌（夏宇）在薛岳的生老病死專輯中的詩：

節錄自：

一個人兩個人


一個人的痛苦苦得沒有盡頭
兩個人的痛苦至少有個人說說


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僅以本文與我心愛的戰友王一枚女士分享。